Агрессия у собак.

У агрессии могут быть разные причины,но все же самая распространенная это повышение ранга собаки по сравнению с вашим.Значит его надо снизить.



обязательно добиться, чтобы собака не спала на наших креслах и кроватях, но мы могли бы сидеть на ее месте (казалось бы, мелочь, но действует безотказно);



готовить еду для собаки в ее присутствии, затем спокойно позволить себе съесть бутерброд или даже поесть как следует (позавтракать, пообедать, поужинать), прежде чем дать собаке ее порцию;



позаботиться о том, чтобы все игры были у нас под контролем: охота, поиски и возвращение хозяину разных предметов, лакомство и так далее - но отказаться вступать в силовые игры;



опережать собаку при подъеме по лестнице: собака должна подходить к нам, а не мы к ней; надо также не пускать ее вперед в жилище (логово) человека: проще всего осуществить это, поставив детские воротца - приспособление, которое лишает маленького ребенка возможности бесконтрольно проникать в какие-либо помещения (кухню, подвал и т. п.)



закрывать дверь прямо перед ее носом, когда она пытается прорваться через слегка приоткрытую дверь (но следует делать это осторожно, чтобы не прищемить собачий нос), тогда собака быстро научится делать шаг назад;



заставлять собаку уступать нам дорогу, когда мы передвигаемся по дому.

SOS)

Привет)помогите пожалуйста,у меня проколот хрящ, хочу найти или сделать на заказ(но не очень дорого) серьгу,которая идет по всему уху от хряща к мочке,такое существует вообще???если нет,подскажите где это можно сделать???(живу в Москве)

Bark at the moon

An attractive surname makes its holder an attractive man.

Это - последнее на сегодня, да :)

Тут на следующей неделе канал ТВЦ решил побаловать любителей Остен. Меня то есть. Ну или еще кого :).
Эмма
Мэнсфилд парк
Аббатство Нортэнгер
Адски поздно только.
Хотя у меня все эти диски есть, да. Так каналу ТВЦ и передайте.

Страшный диагноз Кураева

Диакон Андрей Кураев не в шутку занемог. Как человек верующий, он не обратился к врачам, надеясь на помощь Божию. А болезнь тем временем дает о себе знать Вот какой диагноз поставил онлайн-священник сам себе:

… Хотелось бы перестать восхвалять толерантность и разрешить себе обсуждать, например, проблему совместимости христиан и мусульман в современном обществе… Одна из форм самоорганизации — протестная, когда люди дружат против чего-то, и это выливается не в перепалки в интернете, а в какие-то действия, в том числе и насильственного характера, — отметил православный миссионер.…

…  С точки зрения христианства, такое действие предосудительно, но, с исторической точки зрения, оно может свидетельствовать о том, что у этноса есть желание стать творцом своей истории, — полагает отец Андрей. Существительное терроризм в сочетании с прилагательным православный впервые было произнесено А.В. Кураевым шесть лет назад, в интервью газете Консерватор: Меня печалит отсутствие православного терроризма. Терроризм – это плохо, это зло. Но терроризм – это выплеск черной энергии. Пусть черной, но все-таки энергии. А если тебя бьют в самые болезненные места, а ты никак не реагируешь, то одно из двух: или ты свят, или ты мертв.… /Джихад-диакон, Радио Свобода/ 

Как тут не опасаться за здоровье диакона? Не иначе как на своей нелггкой работе надорвался. Все, кому не безразлична судьба станы, пожалуйста, молитесь за скорейшее выздоровление Андрея Кураева! Кто не молится может просто перепостить

Завтра К

Друзья мои, а кто скажет, почему завтрак называется завтраком? И при чем тут завтра, если вот он, сегодня? И если "завтра к" - то к кому, и почему слово не закончено? Или "зав трак" - заведующий чем?

И кстати, а что вы на завтрак едите, а то мне все надоело, что я ем...



Как вам такой вариант? Смерть фигуре, а ведь хочется так иногда, кто и после чего может себе это позволить?
Картинку стащила из сети, но если кто признает, сообщите, ибо копирайт стараюсь уважать.

Рассуждение без темы

Настроение сейчас - -----------

Не знаю кем быть, кем кажусь, казалась, казалась ли? Какой меня видят и почему? Как воспринимают окружающие? Допустим, об этом можно узнать. Просто спросив нужных людей. Снять картинку, повертеть ее так и эдак, отбросить лесть и общие слова, оставить основную суть. И рассмотрев ее, попереживать, порадоваться, покумекать и в итоге решив для себя, что мое отношение к этому в идеале должно вмещаться в слова "и это неважно" превратить картинку в рой пестрых бабочек на радость малышне. Пусть сорвутся с открытых ладоней и улетят, рассыплются искорками света где-то высоко над землей.



Кстати, о бабочках и чудесных превращениях. Да, я бы так хотела уметь. Да, в этом нет ничего невозможного, более того, я почти уверена, что это реально. И опять это дурацкое почти. И снова я ни фига не делаю. Почему???? Я ищу тысячи причин, "мешающих мне". Я нахожу кучу объяснений и оправданий. И с ужасом понимаю, что могу двигаться вперед лишь в двух случаях -когда я зажигаюсь какой-то идеей или когда меня ведут. Даже не так. Когда я иду за кем-то. Своих сил мне не хватает. Мне все нравится, у меня получается, я знаю, каким должен быть следующий шаг, но стоит овлечься и я увязаю в обыденном мире. Я четко все осознаю, могу описать ситуацию, но сил на самоподпинование обычно хватает очень ненадолго. Обидно до слез...



Я спешу жить. И жить не просто, а везде. Попробовать все. Пожить тем, чем не успела. О чем мечтала в детстве, в школе, в 9 классе. О том, что было у других и не случилось со мной. Они это пережили год назад, 5 лет, семь.. А я переживаю это с опозданием. Но хочу как у них. Теперь хочу наоборот. Хватит от этого бегать и обманывать себя. Я слишком рано поняла, что содержание важнее формы. Что есть суть и духовное. И ими я живу. Да, все так. Но большинство приходят к этому. вдоволь наигравшись с формой, оболочкой, материальным. А у меня не было этого, наверно, поэтому я и убедила себя, что важнее суть. А убедив для начала, проверила впоследствии на практике и поняла, что так оно и есть. Но какая-то часть меня не согласна с таким раскладом. Она жаждет испытать то, чего ее лишили... Я напоминаю себе Мцыри Лермонтова. Монах ушел в монастырь, прожив мирскую жизнь. Он знал от чего он отказывается и в пользу чего. А Мцыри не изведал этого. Как я его понимаю! Стыдиться этого? Убеждать, что это пустое и не главное? Да 33 раза! Легче не становится... Я все равно хочу пережить это и буду упиваться отнятыми у меня мгновениями... И на это уходит время...



А может, и не уходит? Может, именно это и держит меня, не давая двигаться дальше? И мне нужно это пережить? Насытиться, чтоб больше не жалеть? Так дайте, дайте мне эту жизнь! Господи, я порой готова принимать ее из самых неожиданных рук... И мне не бывает не стыдно, меня не гложат муки совести, не терзает раскаяние - и это пугает еще больше... Только упиваюсь моментом, наслаждаюсь тем, что живу, что теперь смотрят на меня, возможно, завидуют мне, сейчас я осознаю и ликую, ведь "Мне-хорошо!", а не утешаю себя словами "И у тебя так будет, будет хорошо"



Принять себя. Все казалось, это действительно сложно. Такую, какая есть. Оказалось, проблемы начинаются немного раньше. Чтобы что-то принять, надо представлять (и довольно четко) что принимать. А я не знаю этого. Какая я? Какой я кажусь себе, окружающим,какая есть на самом деле, придуманные образы или явь, черты характера или принципы, возведенные в абсолют, искуственно созданные характеристики, манеры, которые из них главнее? И где найти ту ситуацию, которая станет для меня настолько критической, чтобы слетела вся шелуха и остался только стержень? Может, я сознательно избегаю их? А что если все мои "Я" держутся лишь на искуственно но умело сплетенных веревках. А что будет, если их разрезать?! Нет, я чувствую, что я - есть. Более того, я - личность. А вот эпитеты следует попридержать. Я запуталась. Окончательно. Слава богу, удалось определиться хоть с некоторыми областями. Даже в том беспорядке, в котором пребывет сейчас моя личность, мне удалось отыскать более-менее твердые островки. Это хоть какая-то уверенность, помогает несойти с ума. Обидно, что на них нельзя опереться и двигаться дальше. Они лежат не в фундаменте. Да, так неб ывает в жизни, что дом обвалился, а комната на 5м этаже почти не пострадала и осталась висеть в воздухе. И рояль, даже упав с 11 этажа, не разбился... В мире так не бывает, а у меня бывает. Ну и пусть. Это н и ч е г о не меняет.